En direct du B.F.P., Bureau Féministe des Plaintes : le procès pour sexisme aggravé de Pierre de Ronsard.

En feuilletant l'anthologie de la poésie française de Georges Pompidou (oui, j'aime la poésie lorsqu'elle est compilée par un mec de droite ; on ne se refait pas.), je tombe sur ces vers de Ronsard, extraits des
« Amours de Cassandre », que je n'avais pas lus depuis fort-fort longtemps.

Nul n'ignore que la poésie est par excellence l'art du maniement de la métaphore, et là, on peut dire que ce vieux cochon de Ronsard n'y va pas avec le dos de la cuillière en argent pour circonvenir la gourgandine, sans autre projet que de lui bourrer la cantine, jugez plutôt :

« Ciel, air et vents, plains et monts découverts,
Tertres vineux et forêts verdoyantes,
Rivages torts et sources ondoyantes,
Taillis rasés et vous bocages verts,

Antres moussus à demi-front ouverts,
Prés, boutons, fleurs et herbes roussoyantes,
Vallons bossus et plages blondoyantes,
Et vous rochers, les hôtes de mes vers,

Puis qu’au partir, rongé de soin et d’ire,
A ce bel œil Adieu je n’ai su dire,
Qui près et loin me détient en émoi,

Je vous supplie, ciel, air, vents, monts et plaines,
Taillis forêts, rivages et fontaines,
Antres, prés, fleurs, dites-le-lui pour moi. »

« Monts découverts », « taillis rasés », « antres moussus à demi-front ouverts », « vallons bossus », « à ce bel œil Adieu je n’ai su dire » : autant de façons déguisées de désigner d'un verbe torve les attributs féminins, votre intimité la plus secrète, fières amazones. Et tout ça, JUSTE POUR TIRER UN COUP.

Phallocrate à mandoline !
Rimailleur priapique !
Courtisan salace !
Salade de chibre !
Cratère de vice !

Je propose que soit lancée contre ce Ronsard la punition-plancher, c'est à dire une bonne petite F.F.T, (Fatwa Féministo-Trotskiste) de derrière les fagots.

Debout, mes sœurs opprimées !
Aux armes, les Gardiennes de Chiens !
Empoignez le Saint-Glaive-Sécateur !
Ebranchez-moi tout ce qui dépasse !

Et puisque, pour parfaire le tableau, il s'agit d'un aristocrate, coupez-lui la tête pour en faire un seau d'aisance !

Bon moi, je dois filer, j'ai bûche de Noël.

Exclusif : La face cachée d'Oussama Ben Laden !

C'est le magazine "Public" - qui consacre habituellement ses premières de couverture aux problèmes techniques de string et de gel coiffant qui se produisent dans les émissions de TF1 - qui nous l'apprend, et excusez du peu, en exclusivité mondiale : sous des dehors belliqueux, Oussama Ben Laden est en fait un authentique "papa-gâteau" !

Invité durant sa tournée d’automne 2010 à visiter la madrassa Anton Kalachnikov 47 de Peshawar, Oussama Ben Laden, très occupé à lire le fil AFP sur son iPhone ces derniers jours, a accepté de se libérer pour passer un moment de tendre insouciance avec les enfants de la crèche communautaire Françoise Al Djihad Dolto.

Voici, à peu de chose près, les mots qu’il a échangés en arabe littéraire - traduits en hurdu par son interprète afghan, puis retraduits en français dans Babelfish par un correspondant du bureau de l’U.M.P. à l’Ambassade de France d’Islamabad - avec ces moujahidines en couche-culotte.

« Essalaam aleïkoum les enfants ! La bès ?
Aujourd'hui j’ai choisi de vous parler de la burqa et du niqab.

Voyez-vous, cette petite #%!$~@µ* ! de poupée en chiffon, là sur mon doigt, ne devrait pas porter de voile de couleur vive, car croyez-moi, cela est haram, comme le prophète nous l'a appris, béni soit son nom.

Elle sera donc fouettée demain matin en place publique.

Vous pouvez maintenant retourner à la prière, à la plonge, ou à l'armurerie, selon vos sexes, qualifications et emplois du temps respectifs.

Hamdullah et choukrane beaucoup pour votre attention. »

Stringasse, pour nous les tasses.

Autrefois apanage des partouzeuses des Yvelines et du Cap d’Agde ou des tapineuses du bois de Boulogne, connu aux USA sous le nom de thong, au Brésil sous celui – pour le moins évocateur de « fil dental » ou encore au Québec en tant que « coupe-crotte », le string fait désormais partie du paysage vestimentaire français, comme les vestes de treillis incrustées de strass ou les tee-shirts Hello Kitty taille XS pour adulescentes salariées d’agences de pub.

Cette odoriférante ficelle culière doit une bonne partie son succès aux émissions de « téléréalité » qui peuplent nos écrans depuis 10 bonnes années. Et on peut, sans crainte de se tromper, affirmer qu’elle en est même la base scénaristique, le « fil rouge » en quelque sorte - et sans mauvais jeu de mots.

Le string est le complément idéal du pubis rasé et des jeans-taille-basse-délavés–troués-avec inscriptions-débiles-à-190 euros.

Si le string pouvait parler, il s’exprimerait vraisemblablement en SMS et nous dirait sans doute quelque chose comme «kikou-prout-prout-lol ».

Non, il n'y a pas que des animateurs-producteurs de télé pour se bourrer le pif de cocaïne.

On a beau dire que ça se discute en jouant du djembé en costume gris anthracite , eh bien non, il n'y a pas que des animateurs-producteurs de télé pour se bourrer le pif de cocaïne.

Pour preuve, ce témoignage d'un trader de chez Buttfuckers Private Equity Group, Inc., saisi à la volée dans un bar à cocktails proche de l'Opéra.
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"Non, la CC c'est pas du tout ce qu'on croit. Moi, ça m'aide à être toujours au top en salle de marché, et je contrôle HYPER BIEN ma consommation. ET D'ABORD qu'est ce que tu connais au CAC 40, qu'est ce que tu sais du NYSE, du NASDAQ et du NIKKEI, espèce de crevard à revenu médian en pataugas Eram ? T'as pas compris que c'est grâce à MON BOULOT que tu vas pouvoir te la payer à crédit, ta PUTAIN DE LOGAN BREAK DE MERDE, hein-hein-hein ? Je me suis pas tapé Centrale-Paris et 2 ans de stochastique pour finir prof de maths trotskiste dans un lycée agricole de Seine et Marne ! Vous me foutez tous la haine, bande d’assistés de Français de mes couilles ! Vous n'êtes bons qu'à pleurnicher sur votre sort en comptant vos putains de points de retraite et vos putains de jours de RTT. Moi c’est simple, ce soir : RIEN A BRANLER de vos gueules de raies ! Je saute dans mon Cayenne Turbo direction Deauville, 230 pied au plancher, le dernier Black Eyed Peas à fond sur la stéréo, pour un poker out-of-office avec Patrick Bruel. Je vais te cramer quelques SMICs dans la soirée, ça me défoulera. Après ça je ferai monter une Ukrainienne dans ma suite executive. PUTAIN elle va prendre, c’est moi qui vous le dis. BORDEL DE QUEUE où j’ai foutu ma putain d’Amex Platinum ?"

Les Roués de la Forthune, c'est aujourd'hui sur TF-UMP

C’est hier dimanche qu’était présentée en grande pompe la nouvelle émission de TF-UMP, « Les Roués de la ForThune ».

Il s’agit d’un nouveau jeu de télé-réalité qui se déroulera dans un Loft fiscal spécialement aménagé dans une commune des Hauts de Seine (92) dont le nom est tenu secret pour le moment.

« Il nous a fallu pas moins d’une demi-heure de brainstorming intensif dans une suite de l’Hôtel Marriott Maréchal Resort **** à Vichy pour mettre au point ce concept qui, nous l'espérons, passionnera les smicards, les RMIstes et autres assujettis sociaux, bref toute la plèbe en survêtement Kiabi qui constitue notre public » a déclaré un brin facétieuse Alexia de La Grotte-Audard, Directrice de la Création et des Projets Spécieux chez Endivemolle France, filiale du groupe Endivemolle-JunkTV-Overseas, établi aux Iles Caïman, bien connu pour ses succès dans la production industrielle de mou de veau en tube et de programmes fédérateurs de distraction massive.

« Les candidats des « Roués de la Forthune » sont des gens comme vous et moi – enfin, surtout moi. François-Marie, Patrice, Liliane et Eric, puisque c’est d’eux qu’il s’agit, devront, en dépit de tout intérêt commun apparent, faire équipe pour échapper aux tentatives répétées de coupes sombres fomentées par le mystérieux « Comité Noir de Bercy » dans la meule de ForThune précieusement conservée par-delà les Alpes en lieu sûr, du moins le croient-ils ! » commentait Alexia de La Grotte-Audard, aussitôt applaudie par un aréopage de métrosexuels en costume-gris-anthracite-chemise-blanche-sans-cravate.

La tâche leur sera rendue d'autant plus ardue que le non moins mystérieux « Colonel Cagoule », un témoin à gorge profonde, peut intervenir dans le jeu à tout moment pour déstabiliser les participants avec des révélations inédites sur leur passé, glanées ça et là dans les archives de l’Etat Français ou du 3ème Reich.

« Qui dit ForThune dit placements, qui dit placements dit actions, et dans le contexte, on peut même parler d’Actions Françaises ! », plaisantait Alexia de La Grotte-Audard, aussitôt applaudie par un aréopage de métrosexuels-en costume-gris-anthracite-chemise-blanche-sans-cravate.

Alexia répondait ensuite sur un ton badin aux questions de la presse, en picorant des fraises Tagada trempées dans une coupe de Cristal Roederer ; c’est ainsi que l’on apprenait que la pétillante jeune femme ne regarde jamais la télévision, et surtout pas les reality-shows, car elle ne souhaite pas « être influencée par la concurrence », et qu’elle ne voudrait pas « que Bertille et Tiphaine, ses deux adorables petites filles, finissent ignorantes et avachies comme des sacs de saindoux sur un canapé clic-clac devant un écran-plasma géant au fond d’une cité HLM . Qu'elles travaillent bien à l'école, qu'elles fassent Sciences-Po comme tout le monde, voilà mon objectif ». « Meuuuuh non je rigoooole ! » s’empressait-elle de corriger, aussitôt applaudie par un aréopage de métrosexuels-en- costume-gris-anthracite-chemise-blanche-sans-cravate.

Et comme à TF-UMP on ne fait jamais les choses à moitié, un jeu familial inspiré de l’émission, coédité par Endivemolle-Publishing est déjà en tête de gondole dans toutes les grandes surfaces, au prix conseillé de 99 euros (129 Francs suisses) - et c’est encore là une innovation d’Alexia, payables en 20 fois sans frais, afin que les foyers les plus modestes puissent être eux aussi de la partie.

Logo UMP : Reloaded

Salut les gauchistes en baskets vintage !

Hier soir, déguisé en jeune militant de base avec pull Ralph Lauren noué autour du cou, je me suis incrusté dans l'hôtel particulier du directeur du marketing de l'UMP, chez qui se tenait un cocktail V.I.P. de rentrée avec une bonne partie de l'élite artistique et intellectuelle de droite : Michel Saredoute, Doc Procto, Alain Deloin, Mirlaine Mathieu, Christian Plumier, sans oublier l’élégante quarantenaire anorexique Charia Burnei, venue feuler tout-sourire ses subtiles rimes sardoniques en plaquant nonchalamment deux accords de bossa-nova sur sa guitare folk Hello Kitty.

Je commençais à m’ennuyer, quand je vis dans le bureau installé à l’étage, le MacPro à 6 barres du maître de maison. Il était resté allumé, et là, tout s’est passé très vite : j'ai farfouillé sur le disque dur et j'ai trouvé... les fichiers sources Illustrator du logo du premier parti politique de France ! « Waouhh » ! me suis-je exclamé intérieurement : « du lourd de chez lourd !! »

J'étais chaud-bouillant; j'ai tout copié sur ma clé UMP- euh non, USB, et je suis ressorti par l'étroite porte en bronze du jardin de ce pavillon cossu des Yvelines que j'avais pénétré une petite heure auparavant.

Dans le RER qui me ramenait vers Paris et ma studette en sous-location rue Oberkampf, je lolais comme un ouf, car le soir même, je te l'ai arrangé, le logo de l'UMP, tel un vengeur masqué free-lance. [voir les pièces jointes] Ha-ha ! Tu peux trembler, Sarko !! Rira bien qui rira le dernier en 2012 !

Bon à part ca, si quelqu'un a des plans taf en ce moment, je prends tout : catalogues Babou, publipostages LIDL, flyers de soirées Ladies’Night, prospectus du MODEM, publicités KFC, cartes de visites de marabout, jaquettes de DVD pornos, rapports d'activités du Crédit Lyonnais-LCL...

J'accepte aussi les invitations de fêtes d’anniversaires en Comic Sans avec des cliparts Microsoft Office : OK, je suis resté punk dans l'esprit, mais je ne veux pas non plus finir punk à chien en treillis devant un Monoprix, à Montpellier/Avignon/Rennes/Nantes/Bordeaux/Lille/ etc, etc...

Aidez-moi je vous en supplie.

Help poor 19 year-old Tatiana from Russia !

Poor Tatiana does not make enough roubles as a Mc Donald's clerk to afford a regular bra.
La pauvre Tatiana ne gagne pas assez de roubles comme hôtesse de caisse chez Mc Donald's pour se payer un soutien gorge décent.

YOU CAN HELP. SEND A BUCK. WE'LL TAKE CARE.
VOUS POUVEZ L'AIDER. ENVOYEZ NOUS 1 EURO. ON S'EN OCCUPE.

Support SFLURP !
Aidez SFLURP !

SFLURP
Stop Female Lingerie & Underwear Restriction Project.
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Comment se débarrasser des quads, jetskis et autres saloperies à moteur ?

La Nature est un temple où de vivants piliers,
Abritant nos moments d'estivale douceur,
Sont souvent mis à mal - qui prétend l'ignorer ?
Par la ronde imbécile des crétins à moteur.

Lors motos, quads, jetskis, formés en escadrons
Pétaradent en puant par champs, chemins et plages,
Chevauchés par des beaufs semblant pousser l'étron,
Causant aux cinq sens les plus odieux outrages.

Ainsi donc vont sans grâce ces suants sacs de vice,
A grands coups de poignées, de turbos et d'hélices,
Pédophiles forestiers ou pouffiasses tropéziennes,
Phacochères ubuesques déféquant sur l'Eden.

Ô poète ! Prends ton luth ou ta Kalachnikov,
Et adresse à ces sots l'adéquate apostrophe !
Qu'ils ploient sans délai sous le feu de l'opprobre,
Et se cachent vitement sous une bâche ou une robe.

Nul ne doute qu'une fois venu Armageddon,
Usage neuf soit fait de leur fourche et guidon,
Et Yamaha, Suzuki ou telle autre ferraille
Soient par Vulcain fondues ou jetées à la jaille.

Pour flétrir plus encor la horde des pourceaux,
Et châtier bel et bien la regrettable engeance,
Puisse l'essence estre vendue trois cent euros.
Car oncques pire espèce ne se croise en vacances.

Jean-Kévin du Balai.

Coupe du Monde de Foutre : les Français tirent les premiers !

A la veille de la Coupe du Monde de Foutre qui se déroulera dans les quartiers chics de Johannesburg, l'équipe française de Foutre lâche déjà la purée.

En effet, à la stupéfaction générale des médias et des services de police, le célèbre hebdomadaire Paris-Scatch dévoile les dessous d'un juteux business de prostitution pour V.I.P. qui se déroulait dans la plus grande discrétion à quelques mètres seulement de la plus belle avenue du monde.

Contrairement à ce que l'on pouvait croire, ce n'était pas vraiment des expressos que l'on servait au Café Zarbi, un établissement très "sélect" sis au 69 rue du Four à Chibres, en plein "Triangle d'Or".

Selon les informations exceptionnelles révélées à un grand public abasourdi par un tel torrent de débauche et d'obscénité, il s'agissait plutôt de spécialités à l'ancienne, bien connues de certaines maisons avec pignon sur rut, telles que "La Chupa-Chups au Fromage", "La Brouette de Moules au Jus", "La Botte d'Asperges en Sauce Blanche" ou "La Dinde Fourrée au Sirop de Corps d'Homme".

Au cœur du dispositif, se trouve Cyprinette Kowabunga, une jeune femme au sourire radieux et à la langue bien pendue, qui semble sortir tout droit d'un jeu vidéo pour adolescents priapiques, ou d'une boutique Dolce & Gabbana un jour de soldes privés à Dubaï.

Trois des plus vigoureux membres de l'équipe de France de Foutre seraient impliqués dans cette affaire invraisemblable qui défraie la chronique, fait tourner les rotatives 24h/24 et nourrit abondamment les conversations anisées dans les bars-tabac-PMU du pays.

Cyprinette, connue pour la qualité de ses prestations sexuelles, les aurait délivrées à certains clients du Café Zarbi alors qu'elle redoublait sa classe de B.E.P. "Epilation Intime" au Collège Corinne Charby de Burnes-sur-Yvette, et qu'elle n'était pas majeure.

"Oui, et alors, il est où le problème ?" commentait hier Cyprinette sur Foune Radio, j'étais pas majeure, d'accord, mais comme les membres de l'Equipe de France de Foutre ont en général 14 ans d'âge mental, ça compense, vous trouvez pas ?"

Que penser des machines à baiser ?

Avec le retour des beaux jours, c'est un monde de désir et de volupté qui renait : tout refleurit, le soleil est de retour, le gai rossignol répond de son arbre au merle moqueur, les jours rallongent, les jupes raccourcissent, et les hommes se mettent tous plus ou moins efficacement à la recherche d'une partenaire sexuelle.

Malheureusement, un certain nombre d'entre eux n'y parviennent jamais, pour un ensemble de raisons extrêmement hétérogènes, qui peuvent être dues à des effluves corporelles excessives, une haleine de poney, un humour douteux à la Jean-Marie Bigardos, un goût immodéré pour la bière, le football, ou le tuning, à un physique à la Jean-Claude Dusse, ou au simple fait d'afficher un air de brute épaisse en portant un sweat-shirt à capuche sérigraphié à l'effigie d'Al Pacino dans le film "Scarface" de Brian De Palma.

De telles apparences sont, on l'aura compris, de nature à repousser les femmes, qui comme chacun sait, sont des êtres de douceur, de délicatesse et de subtilité qu'il convient de d'approcher et de séduire avec tact et intelligence.

Cette absence de perspective de coït à court, moyen ou long terme entraîne chez ces hommes - outre la frustration et le sentiment d'échec de n'être désiré par aucune femme - des surcharges hormonales pouvant entraîner des comportements nocifs pour eux-mêmes, ou nuisibles pour l'ordre public en général : alcoolisme, toxicomanie, dépressions nerveuses, beuglements nocturnes sur la voie publique, roues arrière en Yamaha YZ et excès de vitesse en Clio 16S
à proximité des écoles maternelles, agressivité verbale envers la terre entière, adhésion à des groupes de skinheads, hooliganisme, bagarres à l'arme blanche, ...etc.

Autant de sociopathies compulsives qui relèvent du syndrome dit du M.M.B. (Mâle Mal-Baisé).

C'est pourquoi le Ministre du Sexe Jean-Bernard Viagra a consulté la société Fuck-O-Tronics, filiale californienne du groupe JCDucul, connu dans le monde entier pour sa gamme d'équipements urbains (abribus, panneaux publicitaires, vélos en libre-service...) pour le développement d'un nouveau type de borne interactive : le "BaiseLib", un appareil en libre service destiné à recevoir les coups de boutoir de tous les mâles en situation d'hypertestonéronémie par défaut de relations sexuelles.

Il s'agit de croupes de femme faites d'un matériau de synthèse issu de la recherche plasturgique high-tech, à l'échelle 1/1, en position dite de "levrette", et équipées de vagins artificiels autolubrifiants.

Un circuit interne d'eau chauffée à 37 degrés complète le dispositif, accentuant l'effet réaliste du BaiseLib. L'appareil est également muni de moteurs miniatures qui permettent de simuler un va-et-vient des reins, ainsi qu'un système de contraction automatique du fourreau vaginal autour de la verge en érection, destiné à donner l'impression à l'utilisateur d'avoir un très gros sexe.

Préalablement abonné à BaiseLib par internet, l'utilisateur introduit sa carte à puce rechargeable dans la fente de la borne, puis peut s'accoupler au BaiseLib par tranches forfaitaires indivisibles de 2, 5 ou 7 minutes selon sa capacité à retarder son éjaculation.

Une fois la séquence fornicatoire terminée, le compte du client est automatiquement débité du nombre d'unités consommées. Le vagin artificiel se referme progressivement en expulsant le membre flaccide, puis est automatiquement nettoyé à l'aide d'un mélange d'eau pulsée et de détergent fongicide, prêt à recevoir en toute sécurité hygiénique les assauts du client suivant.

Le BaiseLib est un produit éco-compatible à faible empreinte environnementale, puisqu'il est alimenté exclusivement par capteur solaire. Il est actuellement en phase de beta-test dans des sites touristiques connus pour leur réputation de baisodromes à ciel ouvert : Ibiza et Le Cap d'Agde.

Le célèbre groupe de casinos Partouze se dit d'ores et déjà très intéressé et prêt à équiper ses établissements en proposant à ses clients un forfait couplé "Machine à sous + BaiseLib".

« Sexe et pognon » : je vous mets au défi de trouver deux meilleurs centres d'intérêt dans la société d'aujourd'hui !" commentait lors de la conférence de presse de lancement du BaiseLib Eric Zboubmou, le talentueux éditorialiste du Figaro-Margarine et de la très branchée chaîne de télé cryptée ANAL+, bien connu pour son franc-parler néo-masculin, qui fait hélas régulièrement l'objet d'attaques injurieuses de la part d'un certain nombre d'associations féministes archéo-rétrogrades, telles "Les Gardiennes de Chiens"

Il faut savoir choisir entre souffrir et bosser en centre d'appels.

Nous, on travaille tous les jours chez Central Call Centers à Argenteuil (Val d'Oise) sous une bretelle de l'échangeur de l'A86, près du pont de Bezons.

Tout le monde est jeune, sympa, dynamique et motivé. On a tous un micro-casque intégré sur la tête comme Mylène Farmer en concert au Palais Omnisports de Bercy.

On s'appelle tous "Dominique Dubois, conseiller clientèle". On a tous 28 ans.

On sourit tout le temps.

On sourit même s'il n'y a pas de raison particulière de sourire; même quand un client nous pourrit la gueule pendant une heure parce que personne ne lui avait jamais dit qu'il fallait avoir un ordinateur pour pouvoir utiliser un modem ADSL, ou qu'il n'a reçu que 3 volumes de son Encyclopédie Larousse au lieu de 12, que son fauteuil relaxant lui a été livré sans repose-pied, que son ensemble de couteaux de cuisine japonais est en réalité Made in China, que la notice de son radio-réveil est rédigée en polonais, ou qu'il a reçu un tupperware rempli de rats morts à la place de sa collection de poupées en porcelaine.

On est tous payés 8,35 euros bruts de l'heure.

On est tous en CDD à temps partiel reconductible depuis 10 ans, et grâce à notre convention d'entreprise SYNTEC on se sent libres de rester ou de quitter l'entreprise quand on veut : c'est à la carte, à l'américaine, et ça c'est hyper-cool, comme ils nous l'avaient dit à la réunion d'embauche.

Le jour de la Fête des Entreprises, on reçoit chacun un tee-shirt "J'aime ma boîte" et des chèques-cadeau "Yves Rocher" ou des mugs "Caméra Café ". Puis on fait le karaoké de la bonne humeur et de la performance globale. C'est le team-building. C'est pour souder l'équipe.

En fait personne ne quitte jamais la boîte parce qu'on a tous le loyer de nos studettes avec vue sur la Porte de La Chapelle à payer, et que 750 euros par mois, ça ne se trouve pas sous les pneus du 4X4 du Directeur Général de Central Call Centers.

De temps à autre, l'un d'entre nous s'effondre en larmes en disant qu'il a "raté sa vie, que son truc à lui ça aurait plutôt été de faire du mime, du chant médiéval ou de l'écussonnage de rosiers et que y'en a marre de se faire cracher dessus à longueur de journée par des connards de clients capricieux ou de supporter les vannes foireuses de petits chefaillons de merde qui écoutent Fun Radio dans leur Clio Diesel, et qu'il en a rien, mais alors, vraiment rien à foutre de pas avoir atteint ses objectifs depuis une semaine".

Alors le chef de plateau et le vigile en blazer bleu marine l'emmènent en salle de repos pendant cinq minutes pour qu'il se calme, puis chez le DRH pour un entretien d'évaluation, puis à la compta pour son solde de tout compte.

Enfin bon, comme nous le rappelle régulièrement la direction, dans le contexte économique actuel, on est quand même pas les plus à plaindre : il y a encore dans ce pays des gens qui sont obligés de travailler à l'usine. Il y en a même qui n'ont PAS DE BOULOT DU TOUT.

Michel Sarkodou enfin de retour sur scène !

Après de longues années d'absence, Michel Sarkodou remonte sur scène pour la plus grande joie de son public.

Connu pour son sens de la formule et ses textes sardoniques qui disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas, Michel Sarkodou a réservé à "France-Foire" l'exclusivité de l'interview de son grand retour.

"J'ai ressenti le besoin de me tenir à l'écart du monde ces derniers temps, dans ma maison de Miami, avec ma femme et mon pognon; je sais que ces années de silence de ma part sont une épreuve pour mon public, mais je crois que c'est un passage nécessaire, pour lui comme pour moi. Quoi qu'il arrive, je suis toujours dans les parages... Je n'ai qu'un coup de fil à passer pour être invité chez Michel Bunker en prime-time : nous autres, les Michel, on tient la boutique depuis 40 ans et ça, le public le sait : on est in-vi-rables."

C'est à l'occasion de cette nouvelle tournée qu'est ressorti en édition Digipack Collector un des grands tubes de Michel : "Le Lac des Connards". "C'est une chanson qui n'y va pas de main morte avec tous les connards qui encombrent les guichets des Caisses d'Allocations Familiales, L'ANPE, l'Education Nationale, le Trésor Public, la RATP, la SNCF, ou les PTT. Suivez mon regard..." ajoute Michel, avec le sourire sibyllin de ceux à qui on ne la fait pas.

"Cette chanson m'est venue comme ça d'un coup un beau jour de 1978. C'était sous Giscard, et je me souviens qu'il y avait déjà pas mal de choses qui n'allaient pas dans ce pays. La preuve : trois ans plus tard, une horde socialo-communiste hirsute prenait les commandes du vaisseau "France". Les forces vives de notre pays étaient contraintes d'émigrer en Suisse ou au Lichtenstein pour échapper au lynchage fiscal de ces enragés de marxistes-léninistes qui faisaient bloc autour de François Mitterrand..."

"Eh oui, au risque de déplaire, je l'avoue : j'ai toujours préféré Saint-Jean Cap-Ferrat à Jean Ferrat, que voulez-vous..." commente Michel avec un clin d'œil débonnaire.

"La France était en danger, et comme souvent durant plusieurs septennats, j'ai été parmi les premiers à tirer la sonnette d'alarme, avec quelques autres artistes et intellectuels de droite comme Line Peugeot, Mirabelle Mathieu, Guirlandux, Stéphane Collabo, ou Claude François-François, qui n'étaient pas encore morts à l'époque".

"Depuis leur disparition, je me sens un peu comme le dernier des Mohicans dans ce pays", poursuit Michel, un brin d'émotion dans la voix. Mais heureusement je me suis découvert un fils spirituel en la personne de Florent Pagagné, un garçon bourré de talent - et contraint à l'exil, comme moi. J'aime sa liberté de penser par et pour lui-même. J'aime son courage, car il n'a pas peur de dire ses quatre vérités à ce pays...même à 10.000 kilomètres de Châtellerault."

"La France a besoin de ses vigies, de ses guetteurs. Je répondrai toujours : "présent", conclut sobrement Michel Sarkodou.

Alors salut l'artiste, et bonne route. Continue à nous faire réfléchir sur nous-mêmes. Nous en avons plus que jamais besoin.

Le Vadorisme, un nouveau choix de vie.

Le Vadorisme est une coutume née des enseignements de Darth Vador, un mentor supra-galactique originaire de la planète Tatooine.

Chez les Vadoristes, les femmes, mais également les hommes et les enfants, portent 24 heures sur 24 un costume noir, des bottes noires, une cape noire, des gants noirs, ainsi qu'un casque noir à visière noire qui cache complètement le visage.

Richard Bouchardeau, 39 ans, analyste-programmeur chez CII Honeywell-Bull, marié, père de trois enfants - Kévin, Jason et Océane, habite la résidence Rétrovortex 2000, un grand ensemble en région parisienne. Il est Vadoriste-orthodoxe depuis plus de trente ans.

Il nous a reçus dans son F4 entièrement peint en noir du sol au plafond. Dans le salon, trônent de part et d'autre d'un home-cinéma à écran plasma géant-Dolby Surround 5.1 dernier cri, des figurines représentant R2D2, C3PO, Chewbacca, Demis Roussos, une maquette au 1.25000 de l'Etoile Noire ou encore un Yoda en latex grandeur nature.

Il raconte sa conversion au Vadorisme : "C'était à l'automne 1977, quand j'ai vu pour la première fois de ma vie "La Guerre des Etoiles" de George Lucas. J'ai tout de suite été séduit par Darth Vador, son costume noir, son casque de la Wehrmacht, son self-control et son sens du respect".

"Le respect, chez nous autres Vadoristes, c'est capital. Par exemple, grâce aux enseignements vadoristes, les femmes apprennent à respecter leur corps. On respecte son voisin, on se respecte entre nous, bref, c'est respect-respect-respect 7 jours sur 7" poursuit Richard.

Kévin, 15 ans, l'ainé de la fratrie, raconte : "le Vadorisme, c'est trop la classe, les autres te respectent, tu vois, parce que quelque part tu leur colles un peu la trouille, surtout quand tu prends ta grosse voix pour dire des trucs genre "HHHKRKRKHHH, va laver le cul de ta mère, HHHKRKRKHHH, espèce de gros bâtard", des trucs qu'on s'échange comme ça entre jeunes du quartier, quoi".

Sa soeur Océane, 11 ans, est plus modérée. "C'est vrai que grâce au Vadorisme on est pas embêtées par les garçons. Mais quand je fais la queue chez LIDL pendant que mon père et mes frères jouent à Défenestrator IV sur la Playstation, eh bien parfois les gens marchent sur ma cape; bon d'accord, c'est pas forcément fait exprès; mais après je me fais gronder par maman à cause des lessives et tout. Et puis j'aimerais bien pouvoir retirer les gants de temps en temps, pour pouvoir mieux faire la vaisselle, par exemple."

"Le Vadorisme attire de plus en plus d'adeptes, car il offre des repères solides dans un monde où les valeurs fondamentales sont quotidiennement bafouées", commente Richard Bouchardeau, en exécutant devant nous quelques audacieux moulinets avec son sabre laser. "C'est une philosophie de respect et de tolérance vis à vis de l'autre. En tous cas, le premier qui ose dire le contraire devant moi, je le débite en copeaux comme un shawarma."

Le Vadorisme peut-il être qualifié de phénomène de société ? Selon une enquête des Renseignements Généraux, les Vadoristes se compteraient en France (DOM-TOM inclus) au nombre de 5, et porteraient tous le patronyme de "Bouchardeau". Il est donc un peu tôt pour parler de tendance lourde.

En revanche, ça permet d'imprimer pas mal de papier : une très bonne affaire pour la presse, donc.

Elections régionales 2010 : quand l'UMP peine à fourguer sa came, le FN ressort du bois.

C'est scoumoune et moral en berne à l'UMP, depuis l'annonce définitive des résultats des élections régionales 2010.

Son produit phare, le SARKOMATIC 2007, ne semble plus convaincre grand' monde.

"Le Pen ne m'intéresse pas, son électorat, si" claironnait Nicolas Sarkozy le 18 avril 2007 [source : Le Canard Enchaîné].

La récente sortie des urnes vient de nous confirmer que même l'électorat de Le Pen, lui, ne s'intéresse plus du tout à Sarkozy.

Fallait-il vraiment copier-coller des paragraphes entiers des documents de campagne de Jean-Marie Le Pen ?

Fallait-il vraiment adopter son langage et sa rhétorique bistrotière,
pour se retrouver 3 ans plus tard avec des scores dignes de l'âge d'or du FN ? [qui souvenons-nous , avait débuté en 1984, avec un fameux coup de pouce de François Mitterrand, qui avait usé de ses fourches élyséennes pour permettre à un Le Pen quasi-inconnu du grand public de passer à 20h30 dans l"Heure de Vérité" d'Antenne 2, l'émission politique de référence à cette époque.]

Fallait-il vraiment se targuer d'avoir débarrassé le paysage politique français du Front National ?

Et voilà, patatras. Saperlipopette ! Mille pétards ! Le ventre était encore fécond d'où est sortie la bête immonde !

Belle perf, Nico !

A quoi servent les 4 X 4 ?

Souventefois dans Lyon ou bien dans Paris
Par les rues cheminant nous trouvons, fort marris
Parqués à la diable comme des corbillards
D'onéreuses charrettes façonnées outre-Rhin
Sur les passages piétons pourtant bien réservés
Aux promeneurs, aux enfants, et aussi aux vieillards.

A leur bord paradent d'arrogantes rombières
Cela se voit trop, refaites à coup de lifting
Qui toisent le chaland de derrière leur portière
Et refusent de payer un ticket de parking.

Que la guigne soit sur les goujats détenteurs,
Dentistes, proxénètes, avocats ou traders,
De ces engins polluants qui partout empoisonnent
Le bon usage du trottoir par d'honnêtes personnes.

Jean-Kévin de la Fontaine.

France Télécom Reloaded.

On croit s'étouffer en découvrant dans "Le Monde" daté du samedi 27 février une annonce en trois quart de page dans laquelle France Télécom, vous savez, notre futur ex-service public, se félicite de ses résultats de l'année passée : "France Télécom atteint ses objectifs commerciaux et financiers 2009 avec un cash-flow organique de 8,35 mds d'euros".

On ne manquera pas de relever que tout "France" Télécom qu'il est, notre opérateur "historique" parle désormais couramment la novlangue anglo-financière à la mords-moi-le-noeud enseignée dans toutes les écoles de commerce de la planète. Félicitations, donc.

J'ai failli renverser mon expresso en lisant le mot du P.D.G. Didier Lombard, qui accompagne cette pub financière : "Le Groupe a significativement augmenté le nombre de ses clients comme sa présence géographique et pris les virages technologiques qui lui permettent d'assurer son avenir. Au moment de passer le témoin à Stéphane Richard, je voudrais partager ces succès avec l'ensemble des salariés du Groupe".

On jurerait lire un communiqué de presse de l'agence TASS, dans les grandes heures de feue l'U.R.S.S.

"Je voudrais partager ces succès avec l'ensemble des salariés du Groupe".

Pincez-moi, je rêve ! Arrêtez le monde, je veux descendre !

Comment ce ploutocrate peut-il se permettre pareille indécence ? A-t-il souvenance des 20 suicides qui se sont produits au sein de son "Groupe à cash-flow organique" en l'espace de 2 ans seulement ? Quid des 7 suicides depuis le début de la seule année 2010 ? Qui ignore encore, dans ce pays, la pression psychologique indue mise sur ses employés (sans parler des sous-traitants) par France Télécom, comme cela se fait chez TOUS les autres opérateurs de téléphonie, y compris celui qui se nomme - ou du moins se présente comme : "Libre"?

Tout cela ne vaut guère mieux que Carrefour, qui fanfaronne dans tous les transistors de France et de Navarre que "Le Positif est de retour" alors qu'il y a à peine 2 mois, 4 vigiles de son magasin de Lyon Part-Dieu ont provoqué la mort d'un petit voleur à l'étalage à qui ils avaient écrasé le thorax pendant de longues minutes.

Que la honte et l'opprobre soient sur ces saletés de multinationales au management stalinien !

Que la honte et l'opprobre soient sur leurs actionnaires ! Je parle ici des investisseurs institutionnels, privés ou non qui détiennent les gros paquets d'actions, pas des salariés ou des petits porteurs qui n'ont absolument aucun pouvoir sur le mode de gestion auquel ils croient naïvement être associés lors des votes d'Assemblée Générale.

Il suffit d'avoir assisté une seule fois à une A.G. d'une entreprise du CAC 40 pour en être convaincu : même Kim Jong Il le "cher leader" de Corée du Nord n'obtiendrait pas des scores aussi astronomiques lors d'un référendum.

Le communiqué de France Télécom s'achève sur un texte institutionnel interchangeable, comme savent en pondre au kilomètre les agences de communication, et qui semble avoir avoir été copié-collé 10.000 fois d'un rapport d'activité à l'autre, dans lequel l'entreprise dit vouloir "remettre clients et salariés au coeur de [ses] préoccupations".

Il en est plus que temps, en effet. Il est déjà bien tard.

Le come-back messianique de Jean-Michel Jarret.

C'est le retour sur scène, après une longue absence, du pape français de la musique électronique, Jean-Michel Jarret, un artiste mondialement reconnu en fond sonore dans les halls d'aéroport.

Le "Cyber Jarret 2010 Space Tour" a pris la route aujourd'hui, avec ses 10 semi-remorques de matériel scénique. Un show pharaonique avec lasers, une sono capable de couvrir le bruit d'un Airbus au décollage, des écrans vidéo géants, des fumigènes et, en exclusivité mondiale : la machine à poudre aux yeux.

Le monde de la musique était resté sans nouvelles de Jean-Michel depuis ce fameux court-circuit géant qui s'était produit voici quelques années au Futuroscope de Poitiers, lors des répétitions de "Exoplanet Pantashop Pulsar 2000" un space-opéra électronique co-écrit avec les frères Bogdanoff pour une fête de fin d'année du comité d'entreprise d'EDF-GDF.

Jean-Michel s'était électrocuté en voulant brancher son synthétiseur sur une multiprise apparemment non conforme.

Le Futuroscope avait ensuite disjoncté, se retrouvant plongé dans le noir pendant de longues heures.

Cette expérience reste encore aujourd'hui douloureuse à évoquer pour Jean-Michel : "Vous vous rendez compte, cette coupure d'électricité, c'était comme si tout à coup je n'avais plus rien, comme si brutalement je n'étais plus rien. Je n'allais pas jouer unplugged devant le personnel d'EDF, tout de même !"

13 groupes électrogènes avaient été dépêchés d'urgence dans le département pour fournir temporairement du courant à plusieurs centaines de foyers voisins du Futuroscope, ainsi qu'au CHU de la ville.

"J'ai toujours été un cyber-mutant, un cyber-militant, un warrior en quelque sorte" nous a confié Jean-Michel; "d'ailleurs, un de mes meilleurs morceaux, intitulé "Révolution" est ponctué pendant 11 minutes 35 du mot "Révolution", prononcé en anglais dans un vocoder pour que ça aie plus d'impact au niveau planétaire, souvenez-vous : "révoluchonne, révoluchonne, révoluchonne..."

"C'était ma façon à moi d'interpeller les puissants de ce monde et de leur dire : "Hé, vous là-haut ! Il y a des choses qui bougent dans le monde !" C'est mon côté cyber-rebelle, sans doute".

"Aujourd'hui, je suis plus que jamais cyber-citoyen, grâce à Internet et Twitbook notamment.

Je me sens également cyber-écologiste, très proche des écolo-managers comme Yann Arthrite-Bertrand ou Nicolas Hublot, avec qui j'ai un grand projet d'opéra-électro sur les éoliennes, en partenariat avec différents industriels du secteur".

Alors, bonne route et salut l'artiste. Continue à nous faire rêver.

BNP ICIBAS : La banque d'un monde qui craint.

C'est à l'occasion d'une présentation des résultats babyloniens de BNP ICIBAS pour l'exercice 2009, que son Directeur Général Beaudoin Prout a réaffirmé le souci de son établissement de rester à la pointe du développement durable et de la bonne gouvernance financière.

Lors de cette conférence en webcast - retransmise, pour des raisons pratiques, depuis Zürich - vers les 5 pays du G5 , M.Prout a longuement répondu aux questions de la presse économique, avide comme toujours d'informations bien sourcées et de petits fours Hédiard.

"A l'occasion du versement de leurs bonus contractuels - conséquents certes, mais bien mérités au vu de la cherté de la vie dans l'ouest parisien - nous avons rappelé nos traders à l'ordre, en les invitant à plus de tempérance et de discrétion dans leur vie quotidienne, eu égard au climat économique actuel : pourquoi ne rouleriez-vous pas en Jaguar plutôt qu'en Aston Martin ? Si, lors d'un transit entre Singapour et Genève, vous achetez une montre Rolex dans un duty-free, choisissez une Oyster tout-acier, c'est moins tape-à-l'oeil. Et puis, lors de vos achats chez Fauchon, évitez de tout payer en carte Amex Platinum, c'est moins provocant, ne serait-ce que pour la caissière." déclarait notamment M.Prout.

M.Prout a ensuite annoncé l'ambition nouvelle de son groupe : devenir la référence du monde bancaire en matière de finance solidaire et d'engagement citoyen.

"Nous avons développé, en concertation avec Martin Kitsch, Ministre de la Pauvreté, une offre de solutions de crédit à l'usage des plus démunis, des mal-logés, et autres personnes dépendantes qui sont aujourd'hui à la charge de la société. Euh, non je voulais dire "à la marge de la société" s'était repris M.Prout, lors de la présentation d'un powerpoint agrémenté de diagrammes multicolores il faut le dire fort bien mis en page.

C'est à l'issue de cette présentation que la presse a pu découvrir un nouveau produit : Le "Pack-Logement Tozéro" disponible aujourd'hui dans tout le réseau BNP ICIBAS : un prêt de zéro euros au taux effectif global de zéro pour cent, une véritable innovation bancaire, assortie d'une campagne publicitaire concoctée avec tout le talent créatif de la célèbre agence Pubislisse.

Alfred, l'animateur-producteur d'émissions populaires se lance dans le stand-up !

Connu pour ses programmes télévisés rassembleurs, familiaux et dépourvus de vulgarité diffusés sur TF-UMP, la première chaîne fournie gratuitement avec le boulet, Alfred souhaite aujourd'hui faire "tomber le masque", révéler au public qui lui a tant donné sa vraie personnalité, ses joies, ses peines, ses doutes, sa fragilité, son humanité en quelque sorte.

"Ce qui me désole", déclarait récemment Alfred lors d’une conférence de presse improvisée à Cannes, "c'est qu'une bonne partie des Français me voit comme un parvenu cynique et misanthrope qui produit depuis 20 ans des émissions infantilisantes et démagogues mettant en scène des beaufs pathétiques à qui je fais miroiter la possibilité de gagner trois billets de 50 euros dans le but véritable de les tourner en ridicule et de me foutre abondamment de leur gueule dans ma régie numérique à 100.000 bâtons, tout en empochant au passage de quoi éponger cinq fois la dette d'Haïti. Alors que c'est même pas vrai, d’abord."

Alfred s’était ensuite effondré en larmes pendant le photo-call, puis s’était engouffré dans un 4X4 Porsche Cayenne qui démarrait en trombe sous les crépitements des flashs de la centaine de photographes badgés par la sécurité du site.

Dans une interview visible depuis hier sur DailyMiction en partenariat événementiel avec BourgeTelecom, Alfred, surmontant sa pudeur naturelle et sa timidité, se dit profondément blessé par les attaques répétées de certains supports de presse tels que Les Irakuptibles ou Téléramdam, qui ne sont lus d'après lui que par "des étudiants en sciences sociales fringués comme des poux et des gratte-papiers cégétistes qui font semblant de travailler à la recette du Trésor Public de Bobigny".

Muni d’un simple nez rouge, c'est dans son tout nouveau spectacle sobrement intitulé "C’est la Joie" qu’Alfred fait courageusement fi de cette méchanceté gratuite, se mettant littéralement à nu avec une humilité, une sincérité et une simplicité d’esprit qu'on ne croise plus guère dans notre monde complètement "stone", comme le chantait la québécoise Fabienne Thibeault dans "Starmania" un opéra rock-rebelle des années 1970 aussi prémonitoire que rentable sur le long terme.

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec la Saint Valentin.

La Saint Valentin, c'est toujours le même scénario foireux :

Etape 1 sur 5 / 21h30 : On va pas lésiner, on se prend le menu spécial St Valentin "Coquin ForTwo" à l'Hippopotamus de Viry-Chatillon. Une glace à deux boules en dessert.

Etape 2 sur 5 / 23h00 : On partage l'addition parce que finalement, 135 euros à deux, c'est ruineux, ces formules à la con.

Etape 3 sur 5 / 23h15 : On file à bord de ta Smart ForTwo achetée à crédit [TEG 25%] vers le Malibu-VIP-Club pour la soirée "Ladies Night SexToy Party".

Etape 4 sur 5 / 01h30 : Bourrés tous les deux à la vodka-RedBull, on s'écroule sur la piste de danse au milieu d'un set pourri du DJ résident, qui travaille aussi à mi-temps comme équarisseur à l'abattoir municipal qui se trouve à deux pas de là, de l'autre côté de la RN7.

Etape 5 sur 5 / 02h00 : Un vigile avec talkie-walkie et rottweiller sans muselière nous surprend en pleine tentative de coït sur le parking du Malibu-VIP-Club.

Epilogue : le lendemain matin, retour la tête dans le seau à nos boulots respectifs. Doliprane-blues. Portefeuille à sec. Envies de suicide par noyade dans la cuvette des chiottes.

Le retour sur scène de Maldonna, l'icône disco des années 1980.

Après le succès mitigé de sa précédente tournée intitulée "Stick it in the Oven", dont la thématique avait laissé plus ou moins indifférent son public habituel de pré-adolescent(e)s et de diplomé(e)s d'écoles de commerce, la pimpante sexagénaire américaine reprend la route des stades.

Une tournée mondiale, qui bien entendu n'épargnera pas la France, avec un nouveau show axé autour de la toilette intime, comme en témoigne l'affiche officielle que vous pouvez découvrir en exclusivité franco-mondiale, en cliquant sur l'image jointe à ce post.

Maldonna, qui doit une bonne partie de son succès à sa pratique assidue de l'aérobic et à une aptitude innée à chanter en playback les cuisses écartées à 60 degrés pendant plus de 15 minutes consécutives, a affirmé vouloir communiquer à son jeune public féminin sa longue expérience de "femme fatale" et les problèmes éventuels d'hygiène corporelle qui y sont liés.

"Whenever you wanna get yourself some piece of meat, you'd better clean your taco first", avait-t-elle déclaré dernièrement lors d'un enregistrement de Patati-Paratata, une célèbre émission musicale connue pour ses interviews impertinentes et sans détour.

Ce qui peut se traduire par : "Si vous avez de la visite, il est préférable que votre intérieur soit propre".

Les places pour ce concert-événement de Maldonna au Stade de France sont déjà en vente à partir du prix compétitif de 195 euros.

Johnny : son dernier album concept.

C'est dans son modeste chalet de 24 pièces au cœur du Neuschibrenstein, une charmante petite vallée défiscalisée nichée quelque part entre la Confédération Helvétique et le royaume d'Autriche, que Johnny Holida, le plus grand rocker's Phrançais a enregistré son dernier album intitulé « H-Silence », qui sort cette semaine.

Un disque-concept courageux, sobre et inattendu, puisqu'il est composé de 12 plages de silence absolu.

On peut parler de disque-testament, voire de disque-confession tant le rocker's semble avoir pris conscience de ce qu'il a pu représenter depuis 45 ans pour des millions de Phrançais qui ont enduré sans broncher ses chansons en fond sonore dans toutes sortes de supérettes Leader Price, Pizza Del Arte, restauroutes, salons de coiffure Jean-Claude Biguine, parkings souterrains, et autres lieux d’aisance des Aéroports de Paris.

« Johnny n’est plus tout à fait le même depuis son terrible accident de Dubaï l’hiver dernier » déclarait récemment sur M9 Laurent Boyau, l’ami des stars de la petite chaîne qui cire les santiags.

Rappelons qu’à la suite de cet accident, où il était resté inanimé 15 longues minutes après avoir percuté en jet-ski le yacht d’un promoteur estonien, puis une digue en béton inachevée, le rocker’s aurait déclaré à la télévision libanaise vouloir faire don de l’intégralité de sa fortune aux Orphelins de la République Centrafricaine ;

Il aurait ajouté en avoir assez des méga-shows pyrotechniques et vouloir s’orienter vers le minimalisme radical, pour devenir le « Casimir Malévitch crépusculaire du rock phrançais ».

Ni la cassette de l’interview ni le caméraman n’avaient été retrouvés.

« C’est un peu comme la conversion de Paul Claudel après les vêpres du 25 décembre 1886 à Notre Dame de Paris» poursuivait Laurent Boyau, « il y a désormais un « Johnny d’avant »
et un « Johnny d’après ».

La presse est déjà unanime :

« Johnny nous invite à découvrir les vertus cardinales du silence, avec cet album éponyme »
Les Inrockuptibles

« Un soulagement »
Télérama

« Enfin »
Le Monde

Speed-dating rue Oberkampf.

Ami bobo,

Tous les matins, en te levant de ton futon commerce équitable, avant d'allumer ton MacPro à 5 patates, tu te poses des questions sur la marche du monde, l'injustice sociale, le tri sélectif, le réchauffement climatique, le développement durable mais aussi sur le calendrier des brocantes solidaires où tu te rends régulièrement pour acheter pour peanuts des trucs old-school qui vaudront une fortune sur eBay dans 2 ans.

Et puis tu te dis que décidément on est peu de chose, que Jean-Louis Aubert avait bien raison de le dire dans son album intitulé "Loca-terre" : nous ne sommes que de passage ici-bas.

Tu te dis ensuite que tu boirais bien un café Max Havelaar dans quelque estaminet à la mode de la rue Oberkampf, où tu pourrais peut-être faire la connaissance d'une infographiste au look écolo-branché, à qui tu proposerais la botte à l'issue d'une conversation de haute volée sur les rebelles du Chiapas, le prochain sommet du G7 ou l'internet alternatif.
(le tout sans être rasoir ne fut-ce qu’une nanoseconde, bien entendu).

A ce stade de l'histoire, j'ai envie de te dire que tu fumes sans doute trop de spliffs.

Cependant, comment attirer l'œil de la donzelle ? Comment susciter son intérêt pour ta personne ? Comment t’attirer ses faveurs, et donc ses nichons ?

C'est là que Francis Quinzulla vole à ton secours, l'ami : fais-toi passer pour un rebelle, elles adorent ça.

Il te suffit de suivre les étapes suivantes :

Etape 1/3 : Imprime-toi un pur tee-shirt de rebelle anti-impérialisme culturel yankee à l’aide de l’image jointe à ce mail.

Etape 2/3 : Revêts ledit teeshirt et rends-toi nonchalamment à ton rade préféré.

Etape 3/3 : Une fois assis, laisse venir.

A la vue de cette audacieuse infographie, toutes les trentenaires en baskets vintage de l'est parisien voudront faire le sexe avec toi;

Si tu ne sais pas ce que signifie "Cheap fairytales & expensive junk", appelle-moi sur mon bibop au 69 06 69 06 69, ou tape dans Goggole pour obtenir une traduction.

Allez, gros bisous et bonne baise.

Bonne année mon cul !

Comment résister au plaisir salutaire (NB : ici, pas de calembour) de citer l'indispensable Pierre Desproges en ce début d'année ? Hein, comment ? Jugeons plutôt :

"La nouvelle année ! Janvier est de très loin le mois le plus saumâtre, le plus grumeleux, le moins pétillant de l’année.

Les plus sous doués d’entre vous auront remarqué que janvier débute le premier. Je veux dire que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Et qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père-Lachaise…

Dieu merci, cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de « Bonjour à tous », j’ai mis « Bonne année mon cul ». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire."

In "Chroniques de la haine ordinaire"
http://www.desproges.fr/